销售经理必看的笑话

王耀辉 · 发表于 2005-1-26 04:38:08

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RE >*结婚与离婚</PRE><

RE> 一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的，经理有一天把他叫去，说：“我不知道你的婚姻状</PRE><PRE>况。但是，我对您只有一个建议：如果您是单身汉，就请你结婚；如果已经结婚，那就请您</PRE><PRE>离婚。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*复　活</PRE><PRE> 经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？”</PRE><PRE> “当然不相信。”</PRE><PRE> “嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时</PRE><PRE>分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*清醒的头脑</PRE><PRE> “我能不能请求您，经理，年轻人腼腆地对自己的上司说：“研究一下给我增加工资的</PRE><PRE>问题呢？我不久前结婚了……”“非常抱歉，我的孩子，”经理回答说，“但是，我们机关</PRE><PRE>不能承担业余时间所发生的不幸事件。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*养　鱼</PRE><PRE> 经理的办公室里，养着一缸金鱼。</PRE><PRE> “不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？”</PRE><PRE> “正相反，”经理笑道，“这里唯一张开嘴却不向我要钱的，就是它们！”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*还你吻</PRE><PRE> 女秘书：“先生，你太太要在电话里吻你。”</PRE><PRE> 经理：“你替我收下，然后过来还给我。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*管换不管退</PRE><PRE> 一位顾客气呼呼地找到经理办公室。</PRE><PRE> “您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。</PRE><PRE> “那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE >*退　药*</PRE><PRE> 在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，</PRE><PRE>快把钱退给我吧。”</PRE><PRE> “为什么？”</PRE><PRE> “你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”</PRE><PRE> “您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得</PRE><PRE>胜利。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*温度计</PRE><PRE> 在药店里，顾客质问经理：“你这里的温度计是怎么回事？</PRE><PRE> 我把从你这里买的3个温度计同时放到水里后发现，一个25℃，一个是17℃，另一个</PRE><PRE>竟是22℃。”</PRE><PRE> “这有什么大惊小怪，”经理面不改色，“这是由于温度计的型号不同。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*治本的药剂</PRE><PRE> 顾客：“我晚上不能睡觉，稍微有一点儿动静，我就醒了，失眠真难受。那只可恶的</PRE><PRE>猫，老在窗子下叫唤，简直要了我的命。”</PRE><PRE> 药店经理：“这种药粉很有效。”</PRE><PRE> 顾客：“我什么时候吃？”</PRE><PRE> 药店经理：“这不是给您的。给猫吃。”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE >*“王后还没刮完胡子</PRE><PRE> 过去在巴黎，妇女不准上舞台，凡是女角色都由男演员扮演。</PRE><PRE> 一天，国王路易十五来看戏。他看到戏迟迟不开演，心中十分不快，便找来剧院经纪</PRE><PRE>人，问是什么原因。</PRE><PRE> 剧院经理对他说：“陛下，王后还没刮完胡子哩。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*不含糊的回答</PRE><PRE> 鲁道夫·宾先生是一位善于经营剧院的奇才。他生于澳大利亚，1949年11月，鲁道</PRE><PRE>夫·宾乘船去美国担任“大都会剧院”的经理。</PRE><PRE> 船在靠岸前，一位记者急匆匆地赶来采访他，对他说：</PRE><PRE> “我想问您几个不很得体的问题。”</PRE><PRE> 鲁道夫·宾应声答道：“我会给你一些含糊其辞的回答。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*电影院经理</PRE><PRE> 西洋习俗，男子戴帽，入室必须摘下；妇女的大沿帽，在视内却可不摘。</PRE><PRE> 某电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，一起向影院经理提意见，请其通告</PRE><PRE>禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很失望。</PRE><PRE> 这一天，在影片开演前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰老高龄的女客，</PRE><PRE>允许她们照常戴帽，不必摘下。”</PRE><PRE> 通告一出，所有女帽全部摘下，无一存者。</PRE><PRE> </PRE><PRE >*古董店经理</PRE><PRE> 巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的小的女雕像，在它们的旁边的一个标牌</PRE><PRE>上写着“爱神们”。</PRE><PRE> 没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。</PRE><PRE> 又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。</PRE><PRE> 当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼”。</PRE><PRE> 最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字“孤独”。</PRE><PRE> </PRE><PRE >*练马场经理</PRE><PRE> 练马场经理对顾客说：“您只要付800法郎，在一星期内可以随时来这里练习。”</PRE><PRE> “每次都能骑上马吗？”</PRE><PRE> “这可说不好，这您得同马去商量。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*百货商店经理</PRE><PRE> 美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚10万美元。”一</PRE><PRE>法国游人欲得此10万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我买潜水艇，在什么</PRE><PRE>地方？”经理领他到18楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人，经理领他到</PRE><PRE>“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休，问道：“可有肚脐长在眼</PRE><PRE>睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看</PRE><PRE>看。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*面包店经理</PRE><PRE> 顾客：“对不起，以前我每次买面包，售货员都给我两块，这次怎么只有一块呢？”</PRE><PRE> 经理：“哦，大概是售货员忘记把它切开了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*游艺场经理</PRE><PRE> 19世纪中后期，在美国的众多游艺场中，菲尼斯·泰勒·巴纳姆可算是一位最富于创</PRE><PRE>新、最受人赞赏的游艺节目演出经理人了。他凭借他那天才的想象力和活力将几千万美国人</PRE><PRE>深深地吸引住了。</PRE><PRE> 有一次，巴纳姆雇了一头大象在他的农场里耕地，他的一位朋友、邻近农场的农场主看</PRE><PRE>到后很不以为然。他说，大象所能承担的工作和喂养它的费用相比，实在是得不偿失。可是</PRE><PRE>纳姆坚持认为大象可算作适于干农活的动物。两个各执己见，不肯相让。最后那位朋友气呼</PRE><PRE>呼地说：“今天我倒要瞧瞧，大象究竟能拉起什么东西？”</PRE><PRE> 巴纳姆微笑着说：“它能把2000万美国人的好奇心拉到我的游艺场来。”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE >*投　资</PRE><PRE> 甲：“我的全部资产都花在犯人身上了。”</PRE><PRE> 乙：“那您真是了不起的慈善家！”</PRE><PRE> 甲：“说不上！”</PRE><PRE> 乙：“为什么？”</PRE><PRE> 甲：“我是囚衣公司的总经理。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*岸边对话*</PRE><PRE> 两个大腹便便的先生站在岸边观看，河里有一群裸泳者正在嬉戏。</PRE><PRE> “真不像话！简直伤风败俗，应该即刻要求政府明令禁止。”一个人几乎喊起来。</PRE><PRE> “看来您定是个道德高尚的人。”另一人说。</PRE><PRE> “不，我是游泳衣厂经理。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*工艺品商店经理</PRE><PRE> 在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假</PRE><PRE>的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”</PRE><PRE> “请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙……”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*体育用品店经理</PRE><PRE> 在体育用品商店。</PRE><PRE> “怎么？”一位顾客不满地质问经理，“滑雪杖还要算钱？这钱不早就包在滑雪板里了</PRE><PRE>吗？在你们的广告上不是画得很清楚吗？”</PRE><PRE> “您说的不错，先生。”经理回答，“在那幅广告上还画有太阳、雪山、漂亮的女模特</PRE><PRE>儿，难道也都包括在滑雪板里吗？”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*书店店员*</PRE><PRE> 书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？”</PRE><PRE> 青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。</PRE><PRE> “哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。</PRE><PRE> “不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE >*预感到报复的愉快</PRE><PRE> “这是怎么啦？”药房老板问自己的助手，这家伙又是蹦蹦跳跳，又是哈哈大笑，震得</PRE><PRE>架子上的小药瓶都颤动起来。</PRE><PRE> “兴许，你吃了什么药？”</PRE><PRE> “记得吧，去年咱们的水管子全都冻了？”</PRE><PRE> “记得，那又怎么啦？”</PRE><PRE> “瞧呀，那个给咱们瞎铺管道的管道工人来买药啦……”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*耗子药*</PRE><PRE> 一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的耗子药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠</PRE><PRE>吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”</PRE><PRE> “是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉</PRE><PRE>了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*鞋店售货员*</PRE><PRE> “妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强的多。”</PRE><PRE> “您是怎么知道的？您是大夫吗？”</PRE><PRE> “不，我是鞋店售货员。”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE >*挑　选*</PRE><PRE> 一位太太在为自己挑选一顶帽子，她一顶一顶地往头上戴，试了足有一个钟头。售货员</PRE><PRE>实在不耐烦了，于是对她说：“夫人，如果您的丈夫当初挑选妻子也能像您挑选帽子这么认</PRE><PRE>真的话，您可能至今还是单身。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*不怕雨</PRE><PRE> 一位女青年在选购帽子：“这顶白兔皮帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？”</PRE><PRE> 售货员：“当然不怕，您什么时候见过兔子打伞！”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE >*密写墨水*</PRE><PRE> “有密写墨水吗？”</PRE><PRE> “当然有。你要什么颜色的？”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*降落伞*</PRE><PRE> 跳伞员：“您能保证这个降落伞的质量确实可靠吗？”</PRE><PRE> 售货员：“当然，要是到时打不开，我们保退保换。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*方格睡衣</PRE><PRE> 百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。</PRE><PRE> 顾客很奇怪：“这是为什么？”</PRE><PRE> 女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛</PRE><PRE>丽，请你在第17号方格里抓一下。’”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*动物商店售货员*</PRE><PRE> 在动物商店里，一顾客想买一只会说话的鹦鹉。</PRE><PRE> “请原谅，先生，鹦鹉已经卖完了。我建议您可以买一只啄木鸟带回去。”售货员说。</PRE><PRE> “怎么？难道啄木鸟也会说话吗？”</PRE><PRE> “那倒不是，”售货员答，“不过，它的莫尔斯电码功夫相当不错。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*化妆品店售货员*</PRE><PRE> 在化妆品商店里，售货员对一妇女说：“夫人，请问您想要的香水气味是进攻型的？还</PRE><PRE>是自卫型的呢？”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*建材商店售货员*</PRE><PRE> 瓦尔特太太：“这些墙纸好像也能当衣料，是这样吗？”售货员：“是的，但还是贴在</PRE><PRE>墙上比穿在你身上更好看。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*日杂商店售货员*</PRE><PRE> “你们这里有胶条吗？”</PRE><PRE> “有的。但只能批发，不能零售。”</PRE><PRE> “为什么？”</PRE><PRE> “因为都粘到一块儿拿不开了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE >*跑　电</PRE><PRE> 旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇</PRE><PRE>跑电，快派人修理一下吧！”</PRE><PRE> 服务员听了不屑一顾地说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*彼此提防</PRE><PRE> 一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过火灾的旅馆，要一间比较便宜的房间。</PRE><PRE>老板在最顶层给他找了一个房间。服务员发现在他的物件当中有一盘绳子，问他派什么用场。</PRE><PRE> “我带着它是为了预防火灾，”房客回答说，“万一失火，我把它扔出窗外，就得救</PRE><PRE>了。”</PRE><PRE> “想得不赖，”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*斗　鼠</PRE><PRE> 诺沃提尼先生住在旅馆里。</PRE><PRE> “服务员！夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相</PRE><PRE>斗，这真是岂有此理！”</PRE><PRE> “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE >*甜</PRE><PRE> 一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：</PRE><PRE>“你真甜，我真想吃你一口！”</PRE><PRE> “我也想吃你一口！”姑娘说。</PRE><PRE> 站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*鸡*</PRE><PRE> “服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”</PRE><PRE> “那有什么关系？您难道想同它跳舞吗？先生。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*结论错了</PRE><PRE> “请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！”</PRE><PRE> “如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*煎牛排</PRE><PRE> “煎牛排怎么还没好？究竟我还要等多久？”顾客不耐烦地喊道，“我已经说了10次</PRE><PRE>了。”</PRE><PRE> “请稍候，先生，10份煎牛排不是一时半会儿就能做好的。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*祝　词</PRE><PRE> 大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了服务员，</PRE><PRE>他说：“请你给我送上一高脚杯伏特加酒，一份肉饼，为了迎接新年，你最好能再送我一句</PRE><PRE>美好的祝词。”</PRE><PRE> 过了几分钟，服务员将酒和肉饼端到了施密特的面前。施密特问：“说吧，你送我的祝</PRE><PRE>词是什么呢？”</PRE><PRE> 服务员俯身对着他的耳朵轻声说：“别吃肉饼了，先生。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*鸭子的朋友</PRE><PRE> 一个美国人在一家以鸭子著名的中国餐馆吃午餐。侍者每端上一盘菜，总要做解释：</PRE><PRE>“这是鸭胸，这是鸭腿，这是鸭翅……”</PRE><PRE> 然后上来的一道菜美国人知道是用鸡做的。他等侍者解释。沉默。“喂，”他终于忍不</PRE><PRE>住问，“这是什么？”</PRE><PRE> 侍者说，“这是鸭子的一位朋友。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*爱挑剔的人</PRE><PRE> </PRE><PRE> 玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必</PRE><PRE>须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活</PRE><PRE>的母鸡生的新鲜蛋。”</PRE><PRE> “请问一句，”女招待非常温和地说，“那母鸡的名字叫珍珍，是否合您的心意？”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*婉　转*</PRE><PRE> 一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员</PRE><PRE>说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样是不允许的。但话要说的尽量婉转些。”</PRE><PRE> 招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*汤里漂着什么*</PRE><PRE> 尤耐克先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来：“您来瞧瞧，这是什么汤，您瞧汤里漂</PRE><PRE>着什么？”</PRE><PRE> “我说呀，先生，瞧您这么大一把年纪，连苍蝇也认不出来？”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*不管鸡的生平*</PRE><PRE> “服务员，您看，像这样的鸡大概有多少年了？”“对不起，先生，我们这里进鸡一般</PRE><PRE>都不带鸡的生平档案，我们也不了解每只鸡的历史背景。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*不管配菜</PRE><PRE> “服务员，我的汤里漂着一只蟑螂，这算怎回事？！”</PRE><PRE> “请原谅，我只管上菜，不管配菜！”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*照章办事</PRE><PRE> 三个年轻人走进一家餐馆喝啤酒。女服务员向他们要身份证，因为当地的法律规定，只</PRE><PRE>准对成年人供应酒。</PRE><PRE> 其中两人马上拿出自己的证件，第三个人却还不到法定许可喝酒的年龄，他摸了摸口</PRE><PRE>袋，无可奈何地拿出一张图书借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声</PRE><PRE>招呼柜台后边的掌柜说：</PRE><PRE> “两瓶啤酒……外加一本连环画！”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*请来两份恐龙肉</PRE><PRE> 汤姆请他的朋友在一家饭馆里吃饭。他们边吃边谈论着这家饭店的经营特色。汤姆对朋</PRE><PRE>友说：“这里的服务员服务真有一手，对来者是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你</PRE><PRE>要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会对你说阳光刚卖完了。”</PRE><PRE> 朋友听后有点不相信。于是，汤姆唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”</PRE><PRE> “你喜欢怎样的恐龙肉？”服务员面带微笑地问道。</PRE><PRE> “煮得透一点。”</PRE><PRE> 服务员记下了菜名就走了。不一会儿，他回来了：“先生，真抱歉！</PRE><PRE> “怎么，卖完了？”汤姆故意透出一副很失望的神情。</PRE><PRE> “先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*春天到了</PRE><PRE> “服务员，汤里面有只苍蝇！”</PRE><PRE> “啊哈，当真！您瞧，这说明春天到了！”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*头发里面有汤</PRE><PRE> “您您，您听着，这是什么意思？我的汤里面有根头发。</PRE><PRE> 有比在汤里面有根头发更糟的事情吗？”</PRE><PRE> “有，那就是头发里面有汤。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*客随主便</PRE><PRE> “您要的火腿和一升啤酒来啦！”</PRE><PRE> “对不起，我没要这个，这是旁边桌上那位年轻人要的。”</PRE><PRE> “噢，是这样。那就请您跟他掉换一下座位吧。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*进步的代价</PRE><PRE> 餐馆有顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”</PRE><PRE> “没办法，先生！这是进步的代价。汽车代替了牛马……”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*别着急*</PRE><PRE> 顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”</PRE><PRE> 侍者：“请问您定了什么菜？”</PRE><PRE> 顾客：“炸蜗牛。”</PRE><PRE> 侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”</PRE><PRE> 顾客：“我已经等了45分钟了。”</PRE><PRE> 侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*牛排和威士忌</PRE><PRE> 亨利先生到一家餐馆吃午饭，侍者给他端来一盘牛排。</PRE><PRE> “请问，你们这儿的牛排怎么还有威士忌的味？”</PRE><PRE> 侍者朝后退了几步，然后问：“现在呢？”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*标　志*</PRE><PRE> “伙计，你这酒里怎么漂着根白发？”</PRE><PRE> “先生，从这一点上您就可以看出这酒是有年头的了！”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*百万富翁受窘*</PRE><PRE> 得克萨斯州的一个百万富翁回到了他的出生地伦敦，他走进当地一家最豪华的餐馆，但</PRE><PRE>并未引起人们的注意。于是，他大声呼唤侍者，对侍者说：“请给我上一盘1000美元的好</PRE><PRE>菜！”</PRE><PRE> “请原谅，先生，”侍者说，“我们这里的菜从不卖半盘。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*不同位置</PRE><PRE> “服务员，”一个愤怒的就餐者说道，“这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同</PRE><PRE>样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”</PRE><PRE> “是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？”</PRE><PRE> “坐在窗户旁边。”</PRE><PRE> “那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的客人大一点的鸡。这是很好的广告啊。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*残疾鸡*</PRE><PRE> 顾客：“服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？”</PRE><PRE> 服务员：“人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？！”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*吃得不多</PRE><PRE> “服务员，这盘包子请给换一下，刚才有3只苍蝇吃过了！”</PRE><PRE> “你真小气，”服务员说，“别说3只，就是300只苍蝇也吃不了你多少啊！”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*它在仰泳*</PRE><PRE> 一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷冷地说</PRE><PRE>道：“请问，这东西在汤里干吗？”侍者弯下腰，仔细地看了一下，毕恭毕敬地答道：“先</PRE><PRE>生，它在仰泳。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*彼此彼此</PRE><PRE> 一小群爱开玩笑的人经常在同一家餐馆里吃饭，总是开服务员的玩笑。他们时而把水倒</PRE><PRE>进花盆里，并说服务员没有给他们送来，时而把餐巾藏起来，等等。</PRE><PRE> 每天他们都想出新的花样，可是服务员从不抱怨。</PRE><PRE> 最后，有一天，他们吃完饭，给服务员一份可观的小费并且说：“你是个好小伙子。我</PRE><PRE>们多少次开你的玩笑，可你从不抱怨我们，因此从今天起我们再也不这样做了。”“谢</PRE><PRE>谢，”服务员回答说，“从今天起我也不再往你们的咖啡里掺鞋油了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*忌　讳</PRE><PRE> 旅游者不满地对餐馆服务员说：“你从我这里拿走30马克，账单上写明用去17马克，</PRE><PRE>可你怎么才找给我10马克呢？”</PRE><PRE> “请原谅，先生，我想您一定忌讳那个不吉利的数字。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*绅士和侍者</PRE><PRE> 一位绅士带着一伙朋友走进一家豪华的餐馆。他发现柜台旁边那位侍者是新手，便问</PRE><PRE>道：“我以前是否在什么地方见过你？”</PRE><PRE> 侍者回答说：“我想没有吧，先生。”</PRE><PRE> 绅士又说：“我肯定见过你，也许就在你以前工作过的地方吧。你以前在哪里工作呢？”</PRE><PRE> 侍者回答说：“我以前在第三监狱当看守，负责管理被捕的小偷，先生。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*苍　蝇*</PRE><PRE> 在餐馆里，一顾客在喊：“服务员，我的啤酒里有只苍蝇！”</PRE><PRE> “那又怎样，您是想让我扔给它一只救生圈吗？”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*摆　桌</PRE><PRE> 在一餐馆里，一服务员正在为即将举办的宴会做准备工作。当领班过来时，不解地问服</PRE><PRE>务员：“你为什么要将所有的椅子都摆离餐桌有1米远？”</PRE><PRE> “要知道，参加这次宴会的人员都是钓鱼协会的成员。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*冷饮店服务员*</PRE><PRE> 顾客：“服务员，你看这只苍蝇在我的冰淇淋上干什么？”</PRE><PRE> 服务员：“看来在滑冰。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*酒吧服务员*</PRE><PRE> 在酒吧里。</PRE><PRE> 一顾客对侍者说：“酒可是好东西！只要一杯酒下肚，什么忧愁、什么烦恼、一切的一</PRE><PRE>切就都可以忘得一干二净。”</PRE><PRE> “是吗？如果是这样的话您是不是先把账清了？先生。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*咖啡馆服务员*</PRE><PRE> 一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客</PRE><PRE>对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”</PRE><PRE> “对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客</PRE><PRE>说，“这杯咖啡不太热。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*小　贩*</PRE><PRE> 有个农妇每个星期要给城里的商人送鸡蛋。</PRE><PRE> 这天她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？”</PRE><PRE> “6便士。”</PRE><PRE> “6便士一打！这个价钱可太低了。”农妇对商人说。</PRE><PRE> “是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”</PRE><PRE> 农妇无可奈何，只好按这个价格把蛋都卖给了商人。</PRE><PRE> 过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。</PRE><PRE> 商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”</PRE><PRE> 农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为6便士一打的鸡蛋，只能生这</PRE><PRE>么大个，用不着费大劲去生比这更大的鸡蛋了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE >*及时推销</PRE><PRE> 一个人在繁华的牛津大街上被公共汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚</PRE><PRE>地坐起来说：“我这是在哪里呀？”</PRE><PRE> “先生，这是你正需要的东西。”一个街头书摊摊贩说，“伦敦地图——一张才35个</PRE><PRE>便士！”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*又多一人</PRE><PRE> 一个人在大街上听见卖报纸的高声喊叫着：“骇人听闻的诈骗案！受害者多达82</PRE><PRE>人！”他连忙走过去买了一份。可是把整张报纸翻了个遍，也没找到那篇报道。正在迷惑不</PRE><PRE>解的时候，只听卖报人吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案！上当者已达83人！”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*大悲剧</PRE><PRE> 一个报贩在罗马闹市中大嚷：“意大利日报……今天发生了可怕的大悲剧！”我买了一</PRE><PRE>份细看，但是找不出一段值得大呼大嚷的新闻，于是我问那报贩：“大悲剧在哪里””他指</PRE><PRE>着一则“少妇一胎四婴”的标题说，“这是我的老婆。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*厨　师*</PRE><PRE> 阿拉伯厨师在烧肉汤。</PRE><PRE> 一群吃客围上来。有一个人从锅里取出一块肉，尝了尝说：“盐太少，得加点儿。”</PRE><PRE> 第二个也尝了一块，说：“味精太少，得加点儿。”第三个也尝了一块肉，尝了尝说：</PRE><PRE>“葱太少，得加点儿。”</PRE><PRE> 于是，厨师从锅里取出一块肉，尝了尝，说：“肉太少，得加点儿。”</PRE><PRE> 吃客一听，不禁大笑，谁也不再去干扰厨师了。</PRE><PRE> </PRE><PRE >*美容师*</PRE><PRE> 一位上年纪的妇女来到一家著名的美容院。美容师细心地检查过她的面部后对她说：</PRE><PRE>“您需要作一次手术，夫人。那样，您会年轻得像少女一样。手术费用大约要一万美元。”</PRE><PRE> “天哪！怎么这么贵呢？”</PRE><PRE> “那么我也可以向您介绍一种只需3美元的办法。”</PRE><PRE> “什么办法呢？”</PRE><PRE> “戴面纱。”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE >*专业分工*</PRE><PRE> 一个美国人在巴黎的理发店中大谈美国与法国的比较：“法国比美国落后，美国现在行</PRE><PRE>业都分得很细的，各成专业。”</PRE><PRE> 理发师听得很不高兴，把肥皂在美国人脸上乱涂，说：“你到别处去剃胡子吧！近来法</PRE><PRE>国的行业也分得很细，我们这理发店是专门涂肥皂的。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*别担心</PRE><PRE> 在理发店里，一理发师准备给顾客刮脸。顾客分明感到这理发师刚刚喝过酒，便问：</PRE><PRE>“我有些担心，您刮脸时不会在脸上拉口子吧？”</PRE><PRE> “别担心。”理发师说，“您只要预先告诉我您的下巴的准确的位置就不会出错。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*难以从命</PRE><PRE> 爱发牢骚的老头布郎先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，</PRE><PRE>他说：“我要我的头发从中间分开。”</PRE><PRE> “我不能这样做，先生。”理发师说。</PRE><PRE> “为什么！”布郎先生咆哮道。</PRE><PRE> “因为您的头发是奇数的，先生。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*坏年头*</PRE><PRE> “吉姆被送进了疯人院。”理发师一面挥舞着明晃晃的剃刀，一面对顾客讲。</PRE><PRE> “这究竟是怎么回事？”</PRE><PRE> “是这样，吉姆同我肩并肩地一道干了好多年，我们谁离开谁都不能生活。我们俩时常</PRE><PRE>抱怨日子艰难，因为干我们这行，能挣几个钱呢？”</PRE><PRE> “这为什么？”</PRE><PRE> “定价太低呀！如果顾客不洗头，不要求凉爽一下，单是刮脸和剪发，进项不大。有位</PRE><PRE>顾客拒绝凉爽，可怜的吉姆差一点用刮脸刀割断顾客的喉咙。我好不容易才拦住他。后来这</PRE><PRE>可怜人不得不被人用锁链锁上，发送得远远的。这一切很令人伤心。给您凉爽一下吧？”</PRE><PRE> “好的，好的，当然，请把头也洗一洗。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*代售帽子</PRE><PRE> 顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么出去？”</PRE><PRE> 理发师：“没关系，本店代售帽子。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*巧　计</PRE><PRE> “你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发的人向喋喋</PRE><PRE>不休的理发师问道。</PRE><PRE> “对不起，先生。”理发师答道，“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会</PRE><PRE>竖起来，理发就容易的多了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*难　题</PRE><PRE> 某人给理发师出难题：“你把我的白胡子拣出来剃掉。”</PRE><PRE> 理发师剃下他所有的胡子，说道：“我很忙，你自己在黑胡子里拣出白胡子来吧。”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE >*前　途*</PRE><PRE> 社长发现小办事员撒谎，训斥道：“乔治，你应该懂得害羞，这小小年纪就说谎，要考</PRE><PRE>虑自己的将来。”</PRE><PRE> 乔治说：“我知道。将来，会让我到销售部去做一名推销员！”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*地皮和汽艇*</PRE><PRE> 一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。</PRE><PRE> “退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*自动牙刷*</PRE><PRE> 推销员向主妇推销自动牙刷：“你只要接上电源，伸进口里，完全不用动手。价钱虽然</PRE><PRE>贵一点，但方便极了！”他说得天花乱坠。</PRE><PRE> 主妇有点心动，但嫌价钱太贵。推销员毫不犹豫地取出另一把外形与刚才那把完全一样</PRE><PRE>的牙刷说：“这把也是自动的。它不但便宜，而且不用电，只需将它用手拿着，伸进嘴里，</PRE><PRE>不停地摆动头部就可以了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*推销妙招</PRE><PRE> 一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇人也</PRE><PRE>跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量的好奇人。那位男人觉得时</PRE><PRE>机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。</PRE><PRE> </PRE><PRE >*岛上没人穿鞋*</PRE><PRE> 一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市</PRE><PRE>场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一封电报回去。</PRE><PRE> 一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回来。”</PRE><PRE> 另一封电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一个潜在</PRE><PRE>的市场……”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*一流推销员*</PRE><PRE> 警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流盘问</PRE><PRE>了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*经纪人</PRE><PRE> 经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说他只要看上您一眼，他就愿意付出100万</PRE><PRE>美元，他说这话是当真的。”</PRE><PRE> 演员说：“真有这事？那我愿为他作一场专场演出。”</PRE><PRE> “当然是真的，不过，他是双目失明的人。”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE >*新鲜电</PRE><PRE> 房产经纪人带主顾去看房子。女主顾不喜欢房子对面的发电站，房产经纪人笑容可掬地</PRE><PRE>解释道：“这是得天独厚！房子靠近发电站，你就有新鲜电用了！”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*创造性</PRE><PRE> 房地产经纪人对学徒说：“记住，干这一行得有创造性。例如，如果一所房子在前面草</PRE><PRE>坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆，千万别说它‘是一所前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆</PRE><PRE>的房产’，而要把它称为临水的房产。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*出租房子</PRE><PRE> 房产经纪人领着一对夫妇向一幢新楼房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，</PRE><PRE>他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居</PRE><PRE>民从不知道什么是疾病和死亡。</PRE><PRE> 正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人！……他是</PRE><PRE>这里的医生，饿死了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*广告代理人</PRE><PRE> 企业家：“我想让所有的女人都看到我的广告。该怎么办？”</PRE><PRE> 广告代理人：“只有一个办法：我们给所有的丈夫写信，信上注明‘本人亲启’。”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE >*失火调查</PRE><PRE> 小店店主将自己的店铺入了保险，可就在办完手续的当天，小店被一场大火化作了灰</PRE><PRE>烬。保险公司怀疑此事有诈，可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信，信中写</PRE><PRE>道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手续是上午10点钟，而大火却在下午14点</PRE><PRE>25分才烧起来，请您务必说清楚，为什么这场火竟拖了这么长时间？”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*人身保险</PRE><PRE> 勃拉温来到保险公司。</PRE><PRE> “我想参加人身保险。”</PRE><PRE> “好极了，先生。首先请您回答几个问题：您平时外出是坐汽车吗？您的司机已经为您</PRE><PRE>开过几年车了？”</PRE><PRE> “我平时不坐汽车。”</PRE><PRE> “怎么？或许您骑摩托？”</PRE><PRE> “不骑？”</PRE><PRE> “骑自行车？”</PRE><PRE> “也不骑。”</PRE><PRE> “请原谅，先生，我们不能接纳您加入保险，要知道，步行的人实在是太危险了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*脖子被拧断了</PRE><PRE> 某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，</PRE><PRE>您就可以得到54茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或</PRE><PRE>脖子被拧断了——那不用说您就将是本城最最富有的人了！”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*不必担心</PRE><PRE> 妻子：“天哪！你把车开得这么快，说不定什么时候就会出事！”</PRE><PRE> 丈夫：“不必担心，我们不是刚交过人寿保险吗？”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*树上保险公司*</PRE><PRE> 美国一家保险公司别出心裁地在一棵大树上办理保险业务。该公司认为，投保者若能爬</PRE><PRE>上大树，就证明他的健康状况良好，接受这样的人寿保险，对公司有利。</PRE><PRE> </PRE><PRE >*拍　卖</PRE><PRE> 拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个</PRE><PRE>钱包，里面有1000美元，如果能找回钱包，他愿意出200美元。”</PRE><PRE> 一个声音从后面传来：“210美元！”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE >*前后有别</PRE><PRE> 某酒店即将开业，正在招考工作人员。</PRE><PRE> 考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”</PRE><PRE> 考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛</PRE><PRE>的人。”</PRE><PRE> 考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”</PRE><PRE> 考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务</PRE><PRE>的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。”</PRE><PRE> 她被录用了。</PRE><PRE> </PRE><PRE >*活的账</PRE><PRE> 一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于</PRE><PRE>多少？”</PRE><PRE> 头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。</PRE><PRE> 当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：</PRE><PRE>“你想让它等于多少？”</PRE><PRE> 他被录用了。</PRE><PRE> </PRE><PRE >*一只贵重的花瓶*</PRE><PRE> 艺术品商人考问求职者：“你有工作经验吗？”</PRE><PRE> “噢，有的！”</PRE><PRE> “如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？”</PRE><PRE> “我把碎片重新粘合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便</PRE><PRE>重新酿成事故……”</PRE><PRE> “很好，我收下你了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*招　工*</PRE><PRE> “1公斤是多少克？”肉店老板问想给他帮工的小伙子。</PRE><PRE> “850克。”</PRE><PRE> “好极了，你明天就来干活吧！”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE >*正直和聪明*</PRE><PRE> “正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”</PRE><PRE> 一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使会</PRE><PRE>令你破产，你也必须依期交货。”</PRE><PRE> “请问，爸爸，”儿子问，“那么什么是聪明呢？”</PRE><PRE> “别签订这种合同！”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*工　资</PRE><PRE> 一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无</PRE><PRE>足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱</PRE><PRE>大。”</PRE><PRE> “你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。</PRE><PRE> “不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*一只家鸽致意</PRE><PRE> 在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。</PRE><PRE> “我是卖家鸽起家的。”他说。</PRE><PRE> “是吗？”记者非常吃惊，“开始卖时有多少鸽子？”“只有一只，”这位百万富翁回</PRE><PRE>答，“但它不断地飞回来。”</PRE><PRE> </PRE><PRE >*经济理论</PRE><PRE> 新经济“理论”</PRE><PRE> 一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国</PRE><PRE>公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草</PRE><PRE>席。</PRE><PRE> 经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价</PRE><PRE>高。</PRE><PRE> “为什么？”美国人问。</PRE><PRE> “因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。</PRE><PRE> </PRE><PRE >*便宜更好</PRE><PRE> 老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。”</PRE><PRE> “可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”</PRE><PRE> 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王耀辉 · 发表于 2005-1-26 04:39:56

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RE center">销售员笑话</PRE><

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RE center">*前　途*</PRE><PRE> 社长发现小办事员撒谎，训斥道：“乔治，你应该懂得害羞，这小小年纪就说谎，要考</PRE><PRE>虑自己的将来。”</PRE><PRE> 乔治说：“我知道。将来，会让我到销售部去做一名推销员！”</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*地皮和汽艇*</PRE><PRE> 一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。</PRE><PRE> “退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*自动牙刷*</PRE><PRE> 推销员向主妇推销自动牙刷：“你只要接上电源，伸进口里，完全不用动手。价钱虽然</PRE><PRE>贵一点，但方便极了！”他说得天花乱坠。</PRE><PRE> 主妇有点心动，但嫌价钱太贵。推销员毫不犹豫地取出另一把外形与刚才那把完全一样</PRE><PRE>的牙刷说：“这把也是自动的。它不但便宜，而且不用电，只需将它用手拿着，伸进嘴里，</PRE><PRE>不停地摆动头部就可以了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*推销妙招</PRE><PRE> 一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇人也</PRE><PRE>跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量的好奇人。那位男人觉得时</PRE><PRE>机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*岛上没人穿鞋*</PRE><PRE> 一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市</PRE><PRE>场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一封电报回去。</PRE><PRE> 一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回来。”</PRE><PRE> 另一封电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一个潜在</PRE><PRE>的市场……”</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*一流推销员*</PRE><PRE> 警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流盘问</PRE><PRE>了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*经纪人</PRE><PRE> 经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说他只要看上您一眼，他就愿意付出100万</PRE><PRE>美元，他说这话是当真的。”</PRE><PRE> 演员说：“真有这事？那我愿为他作一场专场演出。”</PRE><PRE> “当然是真的，不过，他是双目失明的人。”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE center">*新鲜电</PRE><PRE> 房产经纪人带主顾去看房子。女主顾不喜欢房子对面的发电站，房产经纪人笑容可掬地</PRE><PRE>解释道：“这是得天独厚！房子靠近发电站，你就有新鲜电用了！”</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*创造性</PRE><PRE> 房地产经纪人对学徒说：“记住，干这一行得有创造性。例如，如果一所房子在前面草</PRE><PRE>坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆，千万别说它‘是一所前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆</PRE><PRE>的房产’，而要把它称为临水的房产。”</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*出租房子</PRE><PRE> 房产经纪人领着一对夫妇向一幢新楼房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，</PRE><PRE>他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居</PRE><PRE>民从不知道什么是疾病和死亡。</PRE><PRE> 正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人！……他是</PRE><PRE>这里的医生，饿死了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*广告代理人</PRE><PRE> 企业家：“我想让所有的女人都看到我的广告。该怎么办？”</PRE><PRE> 广告代理人：“只有一个办法：我们给所有的丈夫写信，信上注明‘本人亲启’。”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE center">*失火调查</PRE><PRE> 小店店主将自己的店铺入了保险，可就在办完手续的当天，小店被一场大火化作了灰</PRE><PRE>烬。保险公司怀疑此事有诈，可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信，信中写</PRE><PRE>道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手续是上午10点钟，而大火却在下午14点</PRE><PRE>25分才烧起来，请您务必说清楚，为什么这场火竟拖了这么长时间？”</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*人身保险</PRE><PRE> 勃拉温来到保险公司。</PRE><PRE> “我想参加人身保险。”</PRE><PRE> “好极了，先生。首先请您回答几个问题：您平时外出是坐汽车吗？您的司机已经为您</PRE><PRE>开过几年车了？”</PRE><PRE> “我平时不坐汽车。”</PRE><PRE> “怎么？或许您骑摩托？”</PRE><PRE> “不骑？”</PRE><PRE> “骑自行车？”</PRE><PRE> “也不骑。”</PRE><PRE> “请原谅，先生，我们不能接纳您加入保险，要知道，步行的人实在是太危险了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*脖子被拧断了</PRE><PRE> 某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，</PRE><PRE>您就可以得到54茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或</PRE><PRE>脖子被拧断了——那不用说您就将是本城最最富有的人了！”</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*不必担心</PRE><PRE> 妻子：“天哪！你把车开得这么快，说不定什么时候就会出事！”</PRE><PRE> 丈夫：“不必担心，我们不是刚交过人寿保险吗？”</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*树上保险公司*</PRE><PRE> 美国一家保险公司别出心裁地在一棵大树上办理保险业务。该公司认为，投保者若能爬</PRE><PRE>上大树，就证明他的健康状况良好，接受这样的人寿保险，对公司有利。</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*拍　卖</PRE><PRE> 拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个</PRE><PRE>钱包，里面有1000美元，如果能找回钱包，他愿意出200美元。”</PRE><PRE> 一个声音从后面传来：“210美元！”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE center">*前后有别</PRE><PRE> 某酒店即将开业，正在招考工作人员。</PRE><PRE> 考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”</PRE><PRE> 考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛</PRE><PRE>的人。”</PRE><PRE> 考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”</PRE><PRE> 考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务</PRE><PRE>的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。”</PRE><PRE> 她被录用了。</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*活的账</PRE><PRE> 一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于</PRE><PRE>多少？”</PRE><PRE> 头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。</PRE><PRE> 当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：</PRE><PRE>“你想让它等于多少？”</PRE><PRE> 他被录用了。</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*一只贵重的花瓶*</PRE><PRE> 艺术品商人考问求职者：“你有工作经验吗？”</PRE><PRE> “噢，有的！”</PRE><PRE> “如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？”</PRE><PRE> “我把碎片重新粘合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便</PRE><PRE>重新酿成事故……”</PRE><PRE> “很好，我收下你了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*招　工*</PRE><PRE> “1公斤是多少克？”肉店老板问想给他帮工的小伙子。</PRE><PRE> “850克。”</PRE><PRE> “好极了，你明天就来干活吧！”</PRE><PRE> </PRE><PRE> </PRE><PRE center">*正直和聪明*</PRE><PRE> “正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”</PRE><PRE> 一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使会</PRE><PRE>令你破产，你也必须依期交货。”</PRE><PRE> “请问，爸爸，”儿子问，“那么什么是聪明呢？”</PRE><PRE> “别签订这种合同！”</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*工　资</PRE><PRE> 一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无</PRE><PRE>足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱</PRE><PRE>大。”</PRE><PRE> “你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。</PRE><PRE> “不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*一只家鸽致意</PRE><PRE> 在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。</PRE><PRE> “我是卖家鸽起家的。”他说。</PRE><PRE> “是吗？”记者非常吃惊，“开始卖时有多少鸽子？”“只有一只，”这位百万富翁回</PRE><PRE>答，“但它不断地飞回来。”</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*经济理论</PRE><PRE> 新经济“理论”</PRE><PRE> 一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国</PRE><PRE>公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草</PRE><PRE>席。</PRE><PRE> 经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价</PRE><PRE>高。</PRE><PRE> “为什么？”美国人问。</PRE><PRE> “因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。</PRE><PRE> </PRE><PRE center">*便宜更好</PRE><PRE> 老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。”</PRE><PRE> “可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”</PRE><PRE> ------------------</PRE>

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