【领导口才】《交谈高手与职场君子》高级培训--美华论坛www.mhjy.net

徐老师

【领导口才】

《交谈高手与职场君子》高级培训

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金正昆：交谈，乃人与人之间进行沟通的最为常规的方式。人际交往的最重要的一个方式，就是交谈。交谈，亦称谈话。谈话这个问题，在日常生活中是非常重要的。你若不注意谈话的问题，有的时候说了还不如不说，话越多越伤人。我曾经碰到过这样一个场合，朋友们去吃饭，本来都很高兴的，你带你的朋友，我带我的朋友，吃着吃着有人就开始聊了起来。

　　一个同志问我："金教授哪里人？"

　　我说："我是上海人。"

　　"你们上海人全是抠门，而且怕老婆呀。"

　　"嘿，你怎么知道我怕老婆，"我说："我老婆怕我。"

　　一会儿，另外一个同志说话了："你们谁知道大白菜现在多少钱一斤？"--那天很冷，我们吃的是火锅--没人吭声。人家又盯上我了，因为我坐在他对面，他问我："你知道大白菜多少钱一斤？"--我这个南方人不大爱吃大白菜，但是他问我也不好不回答。我说："好像晚报上登过，三毛钱一斤吧。" "谁说三毛，明明是两毛八嘛。"差两分钱，他非要跟我过不去。这时，旁边一位老兄出来打岔说："北京今年天气反常，太热。冬天不像冬天，怎么这么热？"刚才那个人又说了："北京热，哈尔滨也热，广州更热。"

　　说实话，上面所说的这种人到哪儿都只起一种作用--给别人添堵！你要碰上了这位之后还真有可能让你不爽。所谓"良言一句三冬暖，恶语一声六月寒。"谈话的问题，真的不可不慎。

　　谈话是要表达自己的思想情感，同时也是要和对方交流信息。谈话所拥有的以下三个功能，人人不可不知。

　　首先，交流信息。交流信息，这是最基本的谈话的功能。小孩儿饿了，会跟妈妈要饭吃。自己吃饱了，会说不吃了。这就是借助于谈话与人交流信息。

　　其次，表达情感。你对别人友好还是不友好，有的时候表情是一种表达方式，语言则是另外一种表达方式。语言和表情在一起可以互补，二者均可起到表达个人情感的作用。

　　最后，进行互动。有的时候，你所说的一句话的本意，和别人对它的理解，可能会不大一样。要使交谈行之有效，就要力求交谈双方的互动。打个比方，男女有别，男人有男人的长处，女人有女人的长处，有时候你要不了解它就比较麻烦。比起来，女人的长处是什么呢？女人的形象思维能力比较强，她能说会道，观察细腻，感情丰富，善于幻想，比较小资。

　　女人的语言能力甚强，此点男人往往是比不了的。曾经有个男同志开玩笑说，对老婆最好的惩罚方式就是不跟她说话，言下之意就是憋死她。我经常和年轻男同志说：再忙再累，回家也要和老婆多说几句话。道理很简单，女人都爱说话。你不和她说话，别人就跟她说话，你不就亏了。不能给"敌人"机会！这是原则问题。一定要知己知彼。我知道女同志语言能力强，所以我从来不和老婆吵架，因为吵不过她。我心里知道是怎么回事就行了。做不了的事我绝不做。

　　有一天，一位老兄挑衅地问我："你老婆找你吵架怎么办？"我说那家伙其实也经常找我吵，每个月总要吵上几次。每当她向我进攻的时候，我总是以静制动，笑眯眯地看着她，先累死她再说，因为我知道吵不过她。

　　就交谈而言，内容和形式这二者哪一个更为重要呢？交谈礼仪其实就主要涉及这两个问题，第一个问题，是如何说？第二个问题，则是说什么？二者相辅相成，在交谈中所发挥的作用往往难分伯仲。

　　首先，我们来介绍有关"如何说"的礼仪。这是一个非常重要的问题。所谓言为心声，语言是用来沟通的，是用来交流感情的，是要传递信息的。但是，怎样表达则是一个十分重要的操作性问题。没有形式，往往就没有内容。形式用以表现内容，内容则通常体现于形式。

　　"如何说"，即运用语言表达一定的信息、情感或思想，是人们在日常工作与生活中所难以回避的问题。其实有的话你是不大愿意说的，但是你必须说。举个例子，有六名学生报考我的研究生。人家信任我、看得起我，才来报考的，我应该感谢他们的支持。大家都不考我的研究生了，我就没饭吃了。但是，我每年只能取两三名，必须优中选优。在我按考试成绩与有关规定斟酌之后，恐怕有人就要被淘汰。那我怎么通知他呢？其实我很不愿意和他讲这种不好的消息。他被录取了很高兴，他被淘汰了则会很不高兴。但那时我必须通知人家。所以有些内容你是必须表达的，这个时候就必须关注其具体形式问题。

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徐老师

　比如，当我向别人提出忠告时，我往往喜欢这样说："您一定知道"，"正如您知道的一样"。我很少问他"知道吗"，"听说过吗"。我说"您一定知道"，意在照顾对方的自尊心。人人都希望自己知道。反之，你说"知道吗"，"听说过吗"，他就不开心。

　　有的时候，在向别人提一些比较宽泛的建议和意见时，我喜欢用我自己或我的家人来打比方。比如，我们家那口子，我以前怎么怎么样，我们家孩子或者老人怎么样。因为人们容易对号入座。你一说什么什么，他可能认为你说他呢。这种事儿，你不注意就不行了。

　　一般来讲，说话的时候，有一些最重要的技巧性问题是需要注意的。

　　第一，要懂得礼让对方。当别人说话的时候，你不要争、不要抢。晚辈要让长辈先说；下级要让上级先说；男士要让女士先说。让对方先说话，有时候并不吃亏，而且也是一种礼貌的做法。

　　第二，要懂得少说多听。在一般情况下，智者善听，愚者多说。别忘记古训：言多语失。比如，在三口之家里，面对太太、孩子，你身为老公或父亲要真正树立自己的权威，就要少说话。一旦说了，则要说一不二。不然的话，你一件事情啰嗦起来没有一个完，可能就没有人再听你的了。
　　在现实生活里，一个人的年龄、地位往往与他说话的数量是成反比的。

　　第三，要善于同别人合作。要注意：在交谈之中，不要搞一言堂。当你遇到那种话不投机的场合，切勿一如既往。有的人好像是记者招待会上的新闻发言人，管你爱听不听，我就一如既往地这么说。与别人交谈时，当别人对某一话题不感兴趣了，就不要再说了。如果你面对一群文化素养不高的人，你去跟他侃侃而谈信息技术，谈电子战、谈3G，他们虽然也有了解这方面知识的权利，但是他们并不一定感兴趣。你和一个大学生谈就业、谈恋爱观、谈日常工作的经验，谈对生活尺度的把握，他才会感兴趣。如果你要谈的那些东西谈话对象没有任何兴趣，所谓"话不投机半句多"，就不容易互动，对方就不大可能积极与你在交谈之中进行合作。

　　在与人交谈的时候，一定要注意双方之间的位置。谈话人之间的位置摆不准了，也是很麻烦的。专业的讲法把它叫做角色定位。它有两个意思：其一，我干什么，我像什么。其二，我要因人而异地去选择谈话的内容和形式。即俗话所说：见什么人说什么话，到什么山唱什么歌。

　　当我们跟别人交谈的时候，一定要摆正自己和对方的位置。在此方面，主要有下述五点需要注意。我们把它称为"交谈五忌"，或"交谈五不准"。在形式上，这五条界限是不能越过的。
其一，不打断对方。不打断别人，俗称不插嘴。当别人发言的时候，他有说话的权利。你既然尊重别人，就要让别人把自己的话说完。你自己可以把话说完，但也要让别人把话说完。真正有教养的人，是不会打断别人说话的。万一别人和你同时说话怎么办？那就要退一退、让一让，注意礼让。要让对方先说话，互谅互让是一条基本的礼仪。只有长辈对晚辈，上级对下级，才可以打断对方的话。

　　其二，不补充对方。只要不涉及原则问题，就不要补充对方。人们看待问题的角度不一样，地位不一样，知识构成不一样，兴趣所在也不一样，所以其关注的问题往往也就不一样。比如，一场球赛，你喜欢的可能是甲方，我却喜欢乙方；或者我们都喜欢甲方，你喜欢6号队员，而我却喜欢9号队员。所以人家爱说什么，就可以说什么。我们尊重别人，就是要尊重对方的选择，就不要去补充他。可是有些人就喜欢补充别人。补充对方的结果，无非是逞强好胜，显得自己比人家懂得多，其实大可不必。

　　比如，你说现在流行钓虾，他说现在流行钓鱼。你说现在北京流行钓虾，他说广州也流行钓虾。你说现在上海流行钓虾，他说那是广州人发明的。你说广州流行钓虾，他说是从台湾传过来的。无论如何，他总显得要比你懂得多一点，知道得多一些。其实，一个真正懂得交往艺术的人，是会给对方创造表现机会的人，而不是努力表现自我的人。简单地说，就是没有必要自己处处都要去争强好胜。这一点是非常重要的，这是对别人的一种尊重。

　　其三，不纠正对方。与别人交谈时，不要随便对对方的是非进行判断。有些人喜欢是非分明，这个应该没错。但是我们所讲的是非分明，应该是大是大是非。诸如党纪国法、国格人格、四项原则、财务制度、人生观、世界观等等，这些大的问题，就要是非分明。但是，有些小是小非，比如，这个地方的白菜卖三毛；那个地方的白菜卖两毛八，实际上难言是非，那就得得过且过。那时，往往就没有必要讲谁是谁非，所谓"水至清则无鱼，人至察则无徒"啊。非要讨论清楚你为什么卖三毛，他为什么卖两毛八有意思吗？！你要是这种事儿上无休止地纠缠下去，会浪费多少宝贵时间啊！其实大可不必，因为人站的角度不一样，想的事情不一样，很多事儿你谈不上孰是孰非。有的事情，站在这个角度来看肯定是对的，再换一个角度来看它可能又错了。

　　比如，你要用动作来表示理解和支持，你会怎么样做？一般都会是点头，或者是鼓掌。但有的国家和地区，则是点头不算摇头算。像保加利亚、马其顿、希腊、斯里兰卡，那些地方都是如此。

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　有位朋友到保加利亚旅游时，就出了一次洋相。他不懂保加利亚文，到保加利亚首都索非亚去了。他当时想到黑海边上去逛一逛，黑海非常的漂亮，很有异国情调，他买了火车票就去了。索菲亚站台上就两列火车。他上了头一列火车之后，把票递给大胡子乘务员，问人家：坐这列火车对吗？人家摇了摇头表示对呀。朋友一看人家摇头便理解为，那是不对呀。他连忙就下了车，赶快往另一列车跑去。上了车后，他又问是不是这列火车，人家点头表示不对。但是朋友不知道人家点头的确切含义，就坐在这列火车上了。结果南辕北辙，这列火车跨过巴尔喀千山，并到罗马尼亚去了。

　　这一案例表明：是非有的时候是相对的。因此，不要轻易对别人说Yes or No。一个真正有涵养的人，一定要宽容，不要随随便便判断人家的是非。

　　其四，不质疑对方。它的含义，就是不对人家所说的话表示怀疑，俗称不抬杠。有的人就好这口，他做人的最大乐趣就是要显得胜你一筹，他存在的唯一乐趣就是让你不爽。你说这个东西比较贵，他就说不贵。你说这个东西好吃，他就说不好吃，还有更好吃的。其实抬杠这个问题，你得看对象。不能说谁跟谁抬杠都不对，夫妻之间、家人之间抬杠，我觉得挺好，年过半百的夫妻了有时还是要抬抬杠。老两口抬杠，可以锻炼身体、帮助消化、排遣那寂寞的时光。老两口不抬杠多寂寞呀？它也是老两口互相逗趣的一种方法，它是热身运动啊。但是，你没有权利动辄去跟别人抬杠。你愿意，人家还不愿意呢。和别人抬杠，怀疑对方所言所语的准确性、可信性，人家肯定会不高兴。你要是不注意这一点，就会自找烦恼。

　　其五，不挖苦对方。所谓挖苦，指的是在交谈中使用尖酸刻薄的话，去讥笑嘲弄别人。在任何情况下，交谈之中用语刻薄，或跟他人开过了头的玩笑，均为失礼之举。

　　一般来讲，在交谈之中，交谈双方均应有意识地进行合作。关于交谈之中双方合作的问题有以下几个要点，我们应予注意：

　　第一，表情要合作。一个人的表情，在谈话中必定会被对方所注意到，有时它恐怕比交谈的内容更被看重。一位专家说过，如果我们说话，比如，你说"金老师你讲课很棒"，这句话我是信你还是不信你呢？你语言上的可信程度，大概占到1/4的比例，也就是25%的样子，而你的表情和动作加在一块儿就达到3/4了。比如，你跟我这样说："金老师你讲的太好了"，说完你却打了个哈欠，我都把你讲睡着了还好什么呀？我要真正讲得好，那是能够振聋发聩的。交谈之中，交谈者的表情很重要。表情不合作的话，就很容易令人产生误会。比如，我跟你说话时，我是要看着你的眼睛的。我好心好意看你的眼睛了，你不看我，就有点不太合适了。
　第二，声调要低。在前面谈到社会公德的时候我曾强调过：一个有教养的人，说话的速度一定要慢一点，声音则要低一点。从社会公德的角度来讲，从自身修养的角度来讲，一位有涵养的人，说话的声音要低一点，速度则要慢一点。慢一点对方能听清楚，低一点则不会骚扰妨碍别人。务必记住：在任何时候，高声喧哗都是没有教养的表现。

　　第三，让人听懂。谈话时让人听懂与否，具体涉及到两个方面：其一，尽量不要用过分专业的词汇。比如，从事外事工作的人，动不动就喜欢拽一个外文词汇来，一会儿一句英文，一会儿一句德文，一般的谈话对象其实未必人人精通外文。我现在蹦一个词儿，etiquette（礼仪）。你可能就懵了。因此，专业词应该在你专业的场合用，非专业场合你就必须少用。因为没办法交流呀，它不容易互动。其二，讲对方听得懂的那种语言。比如，在国内交往中一定要讲普通话。普通话是国家法定的语言，全国人民都听得懂。你到了英国当然讲英语好；你到了法国，你要是会讲法语那更好了。你到法国去跟人家讲英语，法国人爱国心比较强，未必喜欢你，他们认为法语才是最优美的语言了。

　　第四，文明用语。不管对自己还是对外人，都要尽量多多益善地使用文明用语与礼貌用语。礼多人不怪，与任何人交谈，都要自觉地使用基本的文明用语和礼貌用语。

　　注意以上这几点，我们就会在与别人交谈时表现得彬彬有礼、落落大方、不卑不亢。

　　前面介绍了有关谈话形式的礼仪，关注的是"如何说"。下面来谈一谈有关谈话内容的礼仪，亦即"说什么"的礼仪。

　　在交谈之中，最为重要的就是内容，就是你所要传递信息。例如，我饿了，我要弄到饭吃；我要向你表示好意，我得让你知道。

　　在涉及到交谈的内容问题时，礼仪上的规范是非常多的。古人在讲到礼仪的基本规范时，要求"齐颜色，修辞令，正仪容"。其中这个"修辞令"，就是有关交谈内容的选择和斟酌的问题。

　　与人交谈时，具体内容的选择无疑是一个非常重要的问题。因为谈话内容不合时宜，其客观效果就会适得其反。那么，在这些方面我们应该着重注意一些什么问题呢？

　　一般来说，谈话的具体内容实际上包含了以下两个问题：其一，是"有所不为"。即什么话不能说，哪些内容在谈话的时候不能涉及。其二，是"有所为"。即应该选择哪些问题。其实，谈话内容从礼仪上讲就是这两大基本问题。首先，你必须明白，你和外人交谈时，有什么话不能说。例如，孩子跟爸爸在一起，让爸爸不高兴的话就不能说；你跟同学在一起，让同学不愉快甚至反感的的话也不能说。这些都是有所不为。那么换一个角度，你还得说点什么啊，你总得说啊。哪些话是别人爱听的，是你想要讲的，而且是你比较擅长的，你也需要斟酌。
下面，我们首先规范一下，在谈话中不应该涉及到哪些具体内容呢？这就是我刚才所说的"有所不为"的问题。简单地讲，就是要明确在社会交往中有六个话题不谈。我们把它叫做"六不谈"。

　　那么，这"六不谈"的具体内容是什么呢？

　　第一，不谈倾向错误的内容。倾向性错误的内容。在此主要指什么呢？具体来讲，一是不能非议自己的祖国。我们上面谈到社会公德时所强调的第一条就是爱国守法。要爱国，你就不能非议自己的祖国，不能非议自己所在的民族，因为那是生你养你的地方。你和它们是一荣俱荣、一损俱损的关系。你的血缘，你的出生地，你的民族，是一辈子都不可以改变的，所以我们不能非议自己的祖国。二是不能非议我们的党和我国政府。作为中华人民共和国的公民，我们应当热爱党，热爱社会主义。拥护政府，则是我国公民的基本义务，也是社会公德对我们的基本要求。党和政府领导我们国家，才有改革开放以来的成绩。三是不能对现存的社会规范加以非议。法律的规范、道德伦理的规范等等，都不允许任意加以非议。我们不能做出那样出格的事。

　　第二，不谈涉及别人隐私的内容。过去我们有个别人有一个不好的习惯：就是对别人无话不谈。现代社会已经给了我们一个启示，有一些话真的不能谈。比如，对一个女孩，不能问她多重，一般的女孩都不愿意他人询问自己的体重；更不能问她腰多粗。这些话恐怕哪个女孩都不愿意听。家长也有不爱听的话，如果你的孩子16岁，最让你不爱听的话可能就是你的孩子考上重点高中了吗？考上北大，清华了么？每个孩子的能力都不一样，家长的心愿都是好的，但是两者发生冲突碰撞的时候就不好了。

　　必须明确：自己的家人，自己的父老乡亲，这些人应该是自己关注的。领导关心群众生活，则属于职业道德。但关心是有度的，超出了这个范围，可能就差劲了。

　　尤其需要注意，一些个人的隐私问题，不能随便乱谈。此之谓关心有度，交谈有度。关于交谈中所忌谈的个人隐私问题，用非常专业的讲法我们叫它"五不问"。在和外国人打交道的时候，还要加上其他几个不问。"个人隐私五不问"主要包括那些内容呢？

　　其一，不问收入。什么是不问收入呢？就是不仅不问别人挣多少钱，而且跟人家收入有关的直接和间接的问题全部不能去问。它们都不适合于交谈。譬如，不可以打探人家有没有私家车啊，是两个轮的还是四个轮的啊；住房面积多大啊，是租的公房还是自己的私产房啊；家住在哪个小区啊？这些问题直接或间接都可以估算出来对方的实际支付能力。甚至你到哪里旅游，也直接和收入有关。再者，不能问人家经常出去吃饭吗，旅行的时候喜欢住几星级酒店啊。住五星级酒店和住招待所不是一个档次，坐火车的跟坐飞机的不是一样的，坐头等舱的和坐经济舱的也不一样啊。旅游的时候，在国内和国外，在远方和附近支出的费用，也完全不一样啊。一位有涵养的人对这些细节一定要注意。

徐老师

　其二，不问年纪。年龄问题，其实是市场经济条件下人的立身之本。谈到年龄的时候，会让很多上了年纪的人失去自信，或者有即将"到站"的感觉。所以不问别人这一问题为妙。

　　其三，不问家事。家家有一本难念的经，不当家不知道柴米贵，不当家不知道家长累。但是，有的人就不注意这个问题。有一次，几个同学在一起聚会，有位老兄50来岁了，就摆出老大哥的阵势问班上最小的一位女同学：问孩子他爸呢？这个本来很正常，那位女同学当时带着自己的孩子，有孩子就一定有爹啊。那个年代的单身母亲很少啊，可他偏偏就碰到了单身母亲。他问了之后，那位女同志就说，死了！并且一下子表情严肃了起来。

　　据我的经验，凡女人告诉别人，她家那口子死了，其实并不一定是真死了。真的死了，她一般会非常哀怨地说不在了，会是很痛苦的表情。但是当时她是非常愤怒的表情。原来人家是离婚了。那位仁兄的一句话，勾起了别人的伤心处。真的不好。可是我们有些同志好这口，问起这些隐私问题，就跟打太极拳似的，由浅入深，循序渐进，直抓你痒痒肉而去。见到一个人上去直接就问，你多大了，有对象没有，结婚了没有？有孩子了没有？这些问题比较严峻，随便跟别人谈论这样的问题容易弄巧成拙。

　　其四，不问健康。健康，是现代人在社会上养家糊口的资本，是事业的支柱，是人们的立身之本。随便与别人谈到这个问题，就很容易自惹麻烦了。

　　那天一个同志关心我："老金，你的脸色怎么不大好啊？"我说："我最近工作比较繁忙。"他不放心："你是不是胃不大好啊？胃不好的人脸色都不好。"我说："我胃还行。我一般不多吃，但是也不少吃。营养还是比较均衡的。我老婆是学医出身的，对我要求比较严格。"他继续追问："那你的肝呢？"他不把你整死他难受，他非要给你查出毛病不可！他人是不错，但是这种说法却让人不舒服。说难听点，他那种说法会让别人觉得很晦气。

　　其五，不问经历。有道是："英雄不问出处。"因为一个人的经历，就是他的背景，是和收入一样的性质。名牌大学的本科生，不应该问外校的学生是哪个学校的，万一对方是专科生呢？万一是非重点呢？万一不是正规军是游击队呢？此外，还有博士、硕士、本科生的区别呢。所以说，谈到这个问题的时候，可能会让别人不高兴。切记不谈学历。另外不谈什么呢？不谈从业经历。别追问人家以前在哪里干过啊？跟谁做事啊？是什么职业啊？还有，就是籍贯问题一般也不问。比如，我经常向一些北京、上海的朋友们私下提建议，当你听到别人有外地口音的时候，千万别说：不是北京人，不是上海人吧。这句话里的优越感太强，别人会感觉你有排外的心理。你住在大城市，但是别人却住在小城市。你那样问了，别人就会感到不舒服。
此外，遇见外国朋友的时候，我们除了上面的五不问之外，还有一些需要注意的问题。首先，外国朋友不喜欢被询问他们的政治见解与宗教信仰。这些都是他们的隐私。什么党的，什么派的，信什么教的，哪个教派的，这些都不要问他们，因为这些事情完全属于他的个人行为，所以不应该打探。

　　其次，外国朋友不喜欢被询问他们现在忙什么呢。中国人打招呼的时候爱问别人：吃了吗，忙什么呢，到哪儿去了。可这些问题都是外国人所不喜欢回答的。他们的自我意识比较强烈，他们认为：忙什么完全是我自己的事情。比如，我在研究什么东西，我忙到什么环节就意味着我的进程如何。这些都是个人隐私。你若是知道了，透露了我的老底，我自己的工作还干不干啊。

　　最后，外国朋友不喜欢被询问家住何处。家住何处，属于很多外国人的一项个人秘密。我们刚才讲了，一个人的居住状况，肯定与个人的收入﹑能力﹑经济状况都是有直接关系的。

　　我们所说的这些不谈的问题，都是要看谈话对象的。有的人喜欢谈，有的人不喜欢谈。有人就说了，金教授你说的这些问题都是我最爱谈的啊，不谈的话我就没有话题可说了。

　　我反复强调：谈话永远都是要看对象的。个人的喜好不同，文化程度不同，人际关系不一样，谈话的深度与广度往往多有不同。选择具体话题时，关键是要看彼此之间的关系如何。

　　关系好的话，则可无话不谈。夫妻之间无话不谈，而且谈的比较随意。外人之间就不能太随意了。像健康问题，一般离退休老人就比较喜欢谈论。两个老人见面，常规的开场白往往就是：身体好吗？老何不在了，老王身体又坏了，老马差不多了，老吴也快了。人与人所关心的问题往往也不一样。那天一个孩子就和我说：伯伯，你讲的隐私问题并不完全，有个最重要的隐私你没有提到。我问是什么啊？答：孩子考了多少分，不能问是吧？那是孩子所关注的事情。不一样的人，想的事情通常也不一样。其实最不该问的还是年龄和收入，随便向别人打探此二者，可能会产生妨碍交际的效果。在我们所讲的不问不谈里面，这两个是最忌讳的话题。

　　第三，不谈涉及国家机密和行业机密的内容。人们往往都有好奇心，这是很正常的。不少人希望知道别人的事情，但是有些事情是有底线的。个人隐私就是底线；国家机密与行业机密也是底线。对于个人，不宜问隐私；国家机密和行业机密，也是不可以随便去打探的。我们国家有国家安全法和保密法。信口开河，会给别人不能被信任的感觉；打探机密则是违法乱纪。
第四，不谈非议交往对象的内容。简单地说，就是不能随便讲他人的坏话。比如，我到你家里作客，我就必须坚持"客不责主"。你请我吃饭，你老婆做的菜不好吃，我也得说好吃啊。但是有的人并不这样，人家结婚了请他吃饭，是人家请的啊。他去是去了，可偏要对人家所提供的饭菜挑剔一番。

　　跟对方不熟悉的话，打交道的时候不能随便乱说，否则就会惹火烧身。

　　有一次，一名日本人到我这里来。当时，日本的皇太子刚刚结婚不久，还没有生孩子。但是很多人比较关心这件事，它涉及到日本的皇位继承问题。那位日本专家坐下，我们有一名同志就问："请问，皇太子妃怀孕了吗？"还好那个日本人不懂汉语，所以我就笑着告诉这位先生：你可以出去了。问这话的人问我为什么？我说你又不是她公公，她怀不怀孕关你什么事情啊。你为什么非要对人家来宾哪壶不开提哪壶啊？！

　　第五，不谈诋毁领导、同行、同事的内容。常言说："来说是非者，必是是非人。"我们可以向别人提意见和建议，也可以批评和自我批评，但却家丑不可外扬。在外人面前，说到自己的老师，提及自己的同事、同学的时候，一定要主动维护他们。这是一个人的教养问题。你的母亲对你再不好，你能在外人面前谴责她吗？骂了妈妈，就是骂自己啊。你是她生的啊。她素质不高，你骂她的话，你的素质高到哪里去啊？其实，这里也包含一个人的个人品格问题。

　　第六，不谈庸俗低级的内容。什么家长里短﹑小道消息﹑男女关系﹑凶杀惨案﹑黄色段子等等，这些都是格调内容庸俗的东西，是我们在与别人交谈时所不能涉及的话题。

　　在正式场合，通常我们该谈什么内容呢？这就是我们所讲的另外一个问题，"有所为"。除了"有所不为"的话题之外，我们要谈的"有所为"的话题都有什么呢？这个问题比较容易解决。我们在此有所谓"社交四宜谈"之说。

　　第一，宜谈双方拟定的话题。比如，我打算买你的车了，当然我就要围绕着车的话题展开与你的谈话。和售车的、售楼的，就要谈车价和房价。谈话时，往往必须就事论事。双方拟定的话题，就是正式场合所应该谈论的话题。

　　第二，宜谈格调高雅的问题。与别人交谈时，最好选择一些能够体现你的见识或阅历的话题。要选择有文化、有品位的话题谈，这样做等于自己介绍自己啊。在人际交往中，既要了解别人，也要让别人了解自己、接受自己。通过谈话使对方了解自己的格调和素养，这是一种非常理智的选择。历史的问题﹑哲学的问题﹑时下的政治热点问题等等，都是格调高雅的问题，都是可以作为谈话内容的。

徐老师

　第三，宜选轻松愉快的话题。男士和女士喜欢的话题，往往是不一样的。在大学里面，男生和女生喜欢的东西，真的不大一样。男生爱踢足球，女生也喜欢足球。但别忘记：大部分女孩是因为爱某个男孩子，才舍命陪君子跟他去看球的。

　　有些话题太沉重了，谈起来并不太好。比如，你结婚了，我能在你婚礼喜筵上跟你谈预防爱滋病吗？那种说法本身是正确的；但是在喜筵上谈，就有点不合时宜。因为场合不对，太压抑，太沉重。你跟一些女孩子谈逻辑学问题，谈军事问题，谈哲学思辩方面的问题，谈先进的核技术﹑核武器﹑核设施﹑冷兵器﹑热兵器，是不是能把人家谈晕。我看得晕。你要选择一些轻松愉快的问题。

　　比如，电影电视﹑名胜风光﹑烹饪小吃﹑休闲方式等等，都是通常适合与人谈论的轻松愉快的话题。这些话题都很轻松。此时我们一般不打探隐私，但是明星不在此列。当然这些都是根据聊天对象的兴奋点去谈的。实在没得谈，男人可以谈足球，可以谈军事；女人可以谈化妆品，谈时尚啊。别的真的没得说了，还有一个话题--天气好吗？欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋啊。你到外地去的话，问问天气，虽是没话找话，但也聊胜于无了。

　　第四，宜谈对方所擅长的话题。闻道有先后，术业有专攻。你向对方请教他所擅长的问题，其实是最容易讨巧的话题。此举还可以表示你的教养以及对对方的尊重，可谓一石三鸟。其一，你给了对方一个表现他的特长的机会。在交谈中，自己感兴趣的东西，未必是对方感兴趣的东西，所以你要给对方一个表现的机会。其二，显得我们自己虚心好学。虚心使人进步，骄傲使人落后。让对方表现而不是自我表现，实际上是一种谦虚。其三，可以以静制动。我们讲过：言多语失。少说话，则少出错，何乐而不为啊。当你和长辈、学者相处的时候，谈这个问题是最好的选择之一。但是，一定要确定是他最擅长的话题，不要哪壶不开提哪壶。你问我：大S小S是谁，我不太清楚，我只知道她们姓徐，还有什么什么媛。你问我：Twins是谁？我好像就知道是两个小女孩。你要让我再说具体的，我就不知道谁是谁了。人的精力都是有限的，你问陈景润：琼瑶最优秀的作品是哪部？恐怕没有哥德巴赫猜想让他更擅长、更清楚罢。所以说，和别人交流的时候，你不能就其短、抑其长，那样会让对方尴尬和难堪。

　　总的来说，我们所说的以上这四个话题，都是交谈时应该优先选择的。

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很受用，谢谢徐老师

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好东西，谢谢徐老师

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